Aventure phantasmagorique d'un petit groupe d'amis à travers les contes d'hier écrit pour aujourd'hui.

Alors, maint maint et maint axe de rotation, de partie de voiture et d'autre chose y ressemblant fortement, voici la Axle-team (non non c'est pas moi qui le dit, c'est google)

Voici le resultat d'un "psychotest" (pathetique) que j'ai fait sur les croyance et dont le titre était "Quel univers mettez-vous derrière le mot croyance ?" et en voici le resultat:


La croyance refuge

La croyance évoque en votre fort intérieur un mode lointain, merveilleux, idyllique, où chaque chose est en osmose parfaite avec les autres, où la souffrance n'existe pas, où le matériel n'a plus aucun lieu d'être, bref, un monde quasi onirique.

Partant du constat que le monde réel est douleur, lutte et difficulté avant tout, vos croyances servent à vous rattacher à un lieu épuré de toutes ces épreuves terrestres, une sorte de terre promise où vous serez enfin libre et heureux(se). Vous cherchez d'ailleurs souvent à rejoindre ce monde, à vous y plongez par le biais possible de différentes expériences, tour à tour mystiques, paranormales, ou encore transpersonnelles, tels les voyages astraux, les sorties du corps, les quêtes de vies antérieures etc... La réalité est à vos yeux ailleurs, et bien souvent en parfaite opposition avec le réel.

La croyance est ici une porte ouverte vers l'évasion, mais elle est également un refuge : en effet, vous ne cherchez pas à inscrire le "divin" en vous-même, pas plus que vous ne cherchez ce même divin au sein des choses et des êtres qui vous entourent. Il y a séparation nette entre le monde réel et ce monde auquel vous croyez. Vous en arrivez même parfois à espérer passer de l'autre côté tant vos croyances vous montrent un monde parfait.

Mais n'est-ce pas une fuite face au principe même de vie ? Ne passez-vous pas, du coup, à côté des fruits positifs et constructifs des croyances un peu en lien avec notre vie terrestre, concrète ? Car croire ne veut pas dire s'aveugler et ignorer mais, bien au contraire, ouvrir des possibles en vous-même et enrichir ainsi votre existence...

Veillez ainsi à ce que vos croyances ne vous déconnectent pas de la vie (gare aux sectes et à leurs pseudos promesses notamment !) mais au contraire, vous aident à la réaliser pleinement... aujourd'hui.


Moi meme je ne l'ai pas lut ce resulta, ca m'amuse de faire les test mais les réponse sont généralement pathetique... voir amusante...

La question était: comment vivez vous la solitude et voici la réponse


La solitude cocon

La solitude est pour vous une précieuse alliée ! Vous l'appréciez beaucoup, voire trop...

Elle a pour vous un rôle avant tout protecteur face à une vie sociale qui vous fait peur.
Manquant de confiance en vous, vous préférez ainsi refuser une soirée au restaurant avec de nouvelles têtes plutôt que de devoir prendre sur vous-même et affronter la jungle sociale !
Vous dites d'ailleurs que tout va bien, que votre solitude est riche et agréable et tellement plus paisible que les soirées branchées !

Mais rencontrer d'autres personnes, échanger avec elles, offre aussi de grandes joies...

Certes, vous n'êtes pas un(e) accro de la vie en société. Cependant, vous auriez parfois bien envie de vous plonger dans cet univers, mais l'angoisse de la confrontation aux autres se fait vite sentir. Tant que vous maîtrisez la situation, vous pouvez facilement ressentir paix et équilibre. Mais dès que certains paramètres ne relèvent plus de votre seule volonté, il y a panique à bord !

Ainsi, vous subissez votre solitude, plus par la peur que par un réel désir d'être solitaire. C'est votre bouclier, votre doudou rassurant.
Apprenez à lâcher prise. Permettez aux autres de vous apporter, d'échanger avec vous. Essayer d'aller un peu plus vers eux.
Pour cela, reprenez confiance en vous, en créant peu à peu un espace protégé, sécurisé, indépendant de l'extérieur. Intériorisez la paix que vous ressentez seul(e) chez vous. Faites-en une force pour pouvoir profiter de votre vie en société en toute tranquillité...


Vrais ou faux ? a vous de me le dire

Comme vous le savez, je suis batteur... et fier de l'etre. Au fil de mes ennuis sur le net, j'ai finit par tomber sur ces blagues (la premiere c'est moi qui l'ai rajouté) et la pluspart sont pas mal ^^ par contre pour certaine faut avoir un petit peu de culture musical (de la vrais culture! lol)
Et c'est partit !




Pour commencer, une histoire vraie dont j'ai été témoins chez Greff (non non c pas moi qui ai dit la connerie !):

- Bonjour, je peux vous aider ?
- Oui, je cherche un pied de cymbale
- Oui, vous avez le pied droit ou le pied à perche.
- Ok, je prend celui-là.
- Un pied droit donc.
- Heu, oui mais est-ce que peux le mettre à gauche, le pied droit ?...



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Un batteur entre en hurlant dans une bibliothèque :
"BONJOUR TOUT LE MONDE, JE VOUDRAIS UNE PAIRE DE BAGUETTES ET MONTREZ MOI DONC VOTRE STOCK DE CYMBALES !!!"
La bibliothécaire, affolée mais en parlant très doucement :" Mais Monsieur, calmez vous. Vous êtes dans une bibliothèque, vous ne pouvez pas crier comme ça."
Le batteur : " Ha bon ? Désolé. "
La bibliothécaire : "Bien, que puis-je pour vous ?"
Le batteur, en sussurant : " Eh bien, je voudrais une paire de baguettes et pouvez-vous me montrer votre stock de cymbales?..."

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Question : Quelle est la difference entre un batteur et une boite à rythme ?
Réponse : Cinq mesures à la fin du morceau.

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Question : Comment sait-on si une scène est vraiment bien plate ?
Réponse : Quand le batteur bave des deux côtés...

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Question : Quel est le point commun entre un break de batterie et la foudre?
Réponse : On ne sait pas quand et où ça va tomber et c'est jamais deux fois au même endroit.

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Un homme perdu depuis des jours dans le désert trouve une vieille lampe à huile. A peine l'a-t-il ramassée qu'un génie sort de la lampe et lui dit : " Tu m'as libéré de cette lampe, tu as droit à 3 voeux"
L'homme : " Ça fait des jours que je me promène dans ce désert et je suis assoiffé et affamé. Pour mon premier voeu, je désire boire et manger."
Le génie : "Pas de problème" et une table chargée de victuailles et de boissons apparaît.
L'homme : "Pour mon deuxième voeu, je souhaite devenir riche."
Le génie : "C'est comme si c'était fait, voilà des cartes de crédit à ton nom et les relevés de tes comptes en Suisse. Maintenant, dis-moi ton troisième voeu."
L'homme, en sortant une carte du monde et en montrant l'Afrique : "Cher génie, j'ai bien mangé et bien bu et je n'ai plus de problème d'argent. J'aimerais maintenant penser un peu aux autres. Pour mon troisième voeu, je veux que tu arrêtes les famines et les guerres inter-ethniques en Afrique, la guerre civile en Algérie et le conflit Israelo-Palestinien..."
Le génie : "Hou là...J'avoue que tu me prends au dépourvu. Écoute, exceptionnellement, je t'accorde un quatrième voeu."
L'homme : "Voilà, je suis musicien et je joue souvent avec des batteurs. Malheureusement, les batteurs jouent toujours trop fort et c'est très difficile de s'entendre. Pour mon quatrième voeu, peux-tu faire en sorte que les batteurs jouent moins fort."
Le génie : "Heu,... Tu voudrais pas me repasser ta carte du monde..."

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Deux amis batteurs se rencontrent par hasard après des années sans nouvelle l'un de l'autre.
Le premier : "Quelle surprise ! Ça me fait vraiment plaisir de te revoir."
Le second : "Et moi donc. Ça fait un moment qu'on ne s'est pas vu. Dis-moi un peu ce que tu deviens."
Le premier : "Oh tu sais, rien de spécial. Je viens juste de finir une tournée mondiale avec Peter Gabriel. Dans quelques semaines je repars avec Sting. Sinon, j'ai fait la musique du dernier film de Spielberg et je vais produire le prochain album de Bowie. A part ça, je termine mon troisième album solo dans mon studio d'enregistrement avec comme invités Herbie Hancok, Mickaël Brecker et Abraham Laboriel entre autre...Et toi, raconte-moi un peu, qu'est-ce que tu fais en ce moment ?"
Le second : "Je t'emm...."

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Dennis Chambers, Dave Weckl et Vinnie Colaiuta sont tous les trois assis sur un banc en train de discuter. Au bout d'un moment, la discussion s'anime.
Dennis Chambers : "De toute façon, c'est moi le meilleur batteur du monde."
Dave Weckl : "Ah non, désolé mais c'est moi le meilleur batteur du monde."
Dennis Chambers : "Ah bon, c'est toi le meilleur batteur du monde ? Et comment tu le sais ?"
Dave Weckl : "Je le sais... parce que c'est Dieu qui me l'a dit."
Vinnie Colaiuta : "Heu..., j'ai dit ça moi ?"

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Comment appelle-t-on un batteur qui n'a que la moitié d'un cerveau ?
Un batteur qui a de la chance.
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Pourquoi les orchestres ont-ils besoins de "roads" ?
Pour traduire ce que dit le batteur.
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Un client rentre dans un magasin spécialisé dans la vente de cerveaux. Il remarque 3 bocaux en verre contenant chacun un beau cerveau bien conservé. Sur chaque bocal se trouve une étiquette. La première indique "Astrophysicien : 100 Euros", la deuxième, "Représentant : 1 000 Euros", la troisième : "Batteur : 10 000 Euros".
Le client est quelque peu surpris et appelle le vendeur : "Je ne comprends pas, qui voudrait d'un cerveau de batteur à 10 000 FF quand on peut avoir celui d'un astrophysicien à 100 FF ?".
"Parce qu'il n'a jamais servi !" répond le vendeur.
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Quelle est la différence entre une boite à rythmes et un batteur ?
Dans une boite à rythmes, on ne rentre les informations qu'une seule fois.
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Deux jeunes filles se promènent quand soudain elles entendent : "Hé les filles !" Elles se retournent et aperçoivent une grenouille sur le coté de la route.Celle-ci leur dit : "Embrassez-moi, et je me transforme en batteur mondialement connu . Ensuite, je vous rendrai toutes les deux riches et célèbres à votre tour".
Les deux jeunes filles se regardent, l'une d'elles se baisse, ramasse la grenouille et la met dans sa poche.L'autre fille lui demande : "Mais pourquoi as-tu fait ça ? ".
La première répond : "Hé, j'suis pas folle, j'sais bien qu'un batteur mondialement connu ne rapportera jamais autant qu'une grenouille qui parle !".
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Un type rentre dans un magasin et demande au vendeur :
"Est-ce que vous avez un ampli Marshall 500 Watts et une Gibson Stratocaster avec manche téléscopique ?"
"Vous êtes batteur, n'est-ce pas ?"
"Heu, comment vous avez deviné ?"
"Parce qu'ici c'est une agence de voyages monsieur !".
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Un batteur malheureux qui n'arrive pas à trouver un groupe avec qui jouer, décide sur les conseils d'un ami d'apprendre à jouer d'autres instruments. Il entre dans un magasin de musique et demande au vendeur :
"Puis-je avoir l'accordéon las-bas et cette trompette rouge s'il vous plait ?"
"Vous êtes batteur, n'est-ce pas ?"
"Heu, oui"
"Ecoutez, pour le radiateur je vais pouvoir m'arranger mais l'extincteur doit vraiment rester ici."
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Quelle est la différence entre un préservatif et un batteur ?
Il n'y en a pas car pour les deux, c'est plus sûr avec mais c'est quand même mieux sans.
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Pourquoi un mauvais batteur vaut mieux qu'une boite à rythmes ?
Vous n'avez pas besoin de le brancher pour obtenir quelque chose de raide, mécanique et sans inspiration.
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Un billet de 100 Euros se trouve au milieu d'une pièce dont les quatre coins sont occupés par le Père Noël, un fantôme, un batteur avec un bon tempo et un batteur avec un mauvais tempo.
Qui ramasse l'argent ?
Le batteur avec un mauvais tempo vu que les 3 autres n'existent pas !
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Une jeune femme rentre dans un magasin et demande au vendeur :
"J'aimerais acheter de la cervelle de musicien"
" Pas de problème" répond le vendeur "quel genre ?"
"Ca dépend, combien ça coûte ?"
"Et bien, nous avons de la cervelle de trompettiste à 50 euros le kilo, de la cervelle de corniste à 70 euros le kilo et même de la cervelle de chef d'orchestre à 100 euros le kilo"
"Et les cervelles là-bas dans le fond, qu'est-ce que c'est ?" demande la jeune femme
"Cà c'est de la cervelle de batteur ma p'tite dame, ça coûte 1 000 euros le kilo"
"Ouah" s'exclame-t-elle, "pourquoi sont-elles aussi chères ?"
"Ma pauvre dame, vous n'imaginez pas combien il faut de batteurs pour faire un kilo de cervelle !".
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Pourquoi vaut-il mieux jouer avec une boite à rythmes qu'avec un batteur ?
Parce qu'elle peut garder un tempo régulier sans coucher avec votre femme.
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Combien faut-il de batteurs pour changer une ampoule ?
Réponse : cinq. Un pour visser l'ampoule et quatre pour dire que Dave Weckl aurait fait mieux !
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Comment faire ralentir un batteur ?
Réponse : en lui mettant une partition sous les yeux.
Comment stopper un batteur ?
Réponse : en mettant des notes dessus.
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Pourquoi les guitaristes mettent-ils des baguettes de batterie sur le pare-brise de leur voiture ?
Pour pouvoir se garer sur les places de parking "handicapés".
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Un petit garçon dit à sa maman : "Quand j'serai grand, j'serai batteur !"
"Mais mon chéri, on ne peut pas faire les deux à la fois !"
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Comment appelle-t-on quelqu'un qui traine toujours avec des musiciens ?
Réponse : un batteur.
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Comment reconnait-on un batteur qui frappe à une porte ?
Réponse : les coups accélèrent.
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Connaissez-vous l'histoire de ce guitariste qui, en allant à un concert, a fermé sa voiture en oubliant les clés à l'intérieur ?
Et bien, il lui a fallu deux heures pour faire sortir le batteur...
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Deux amies discutent : "Mais pourquoi tu es toujours avec ce batteur ?"
"Frappe-moi !"
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Pourquoi peut-on dire qu'un solo de batterie est un peu comme un éternuement ?
On sent que ça vient mais on ne peut rien faire contre.
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Comment appelle-t-on un batteur qui vient de rompre avec sa petite amie ?
Réponse : un SDF.
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Quelle est la dernière chose qu'un batteur dit dans un orchestre ?
"Hé les gars, et si on essayait un de mes morceaux ?"
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Que regarde un batteur à la télévision ?
Les aventures du Comissaire Moulin.

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Que fait-on d'un mauvais chef d'orchestre ?
On lui donne une deuxième baguette et il devient batteur...

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Le comble du batteur ?
Acheter ses baguettes à la boulangerie.

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Que dit un batteur professionnel lorsqu'il travaille ?
"Et avec ceci, vous désirez des frites ?".

J'en ai assez de cette maison, de ma mere qui me semble ne rien comprendre, de mon pere qui m'as l'air tellement dépassé par les evenement qu'il parle par les poings... aujourd'hui ca dépasse les bornes... l'enfant boulet, celui qui ne sert à rien dans la famille, a osé tomber malade. Hé oui, j'ai 39 de fievre, je travaille en meme temps a la cave de mon pere (vertige et envie de vomir sont au rendez vous), je dois aller à une repetition d'accordeon (imaginez la scene, 20 accordeon, relativement pas accordé, jouant ensemble dans un gigantesque cafarnaum... a coté de ca ma mere me dit que je ne sert a rien, que ma chambre est une porcherie, que je suis le derniers des imbéciles et, oh surprise, au moment ou je lui dit que je me sens pas bien, un petit rire la secou...
salope
je finirais kan jirais mieux